Апдейт

Протокол «Покров» нарушен, она со мной заговорила.

Всем филиалам фонда — используйте протокол Эннуи. У нас другого выхода нет.

Произошло именно то, чего мы боялись. Да поможет нам Бог.

Предыдущее сообщение одобрено 05-4, 05-7, 05-13.

4 июля.

Спайк депрессивности прошёл, сегодня был пиздатый день.

Проснулся в час, папа повёз нас в CBBG. Я съел цезарь с курицей и чикенбургер. Запил всё это двумя банками Пеппера (Limited Edition, на минуточку).

Потом сходил постригся. Получилось топкек. Конечно же сделал андер как обычно. Андрюха жёсткий паря, прям вообще.

Остальное время играл в CSGO. Слил суприма. По началу было грустняво, потом пошёл 2 катки с Серым. Получилось норм и меня отпустили. Забавно, перед тем как меня понизить, каеска кинула меня к Супримам и Глобалам. Ну ладно, пофигу.

Психический статус — отлично. Эндорфины работают, наконец-то. Осталось только восстановить режим. Надеюсь, что джет-лаг при перелёте в Испанию мне поможет. Ничего не вспоминал. То есть вспоминал, но грустно мне не становилось. Одна годная тян сказала, что я топовый и это бустануло мою самооценку до небес. Спасибо ей за это.

In the city of no palms
Snow is falling and I am holding her in my arms.
We don’t talk — she is sick, I am stoned,
But my choice was my own — 
I wanted to have a good time!
But she medicated highly,
Does it to survive.
Where’s that wonder cure?
-Biting Elbows — The City Of No Palms

 

Апдейт.

Возможно, я всё-таки чего-то и добьюсь.

Пережив весь этот опыт и запомнив его, я смогу сделать конторку по помощи таким же уёбкам, как и я. Там была бы круглосуточная горячая линия, где можно выговориться, где дают советы, говорят что делать. Там будут девушки, которые будут помогать тебе. Не то, чтобы секс и вся хуйня. Нет. Банальная поддержка. Пообниматься, подставить плечо, чтобы выплакаться, успокоить.

Вот как-то так.

Может я всё же не потерян.
Может в этом мире я чего-то добьюсь.
Вы ещё обо мне услышите, мрази.

3 июля.

Я опять плакал ночью.

Ебучие воспоминания. Хочу забыть. Днём могу, но ночью начинаю вспоминать. Пытаюсь блокировать, но это не работает. Пытался убедить себя тем, что её новенький воспользовался её психологическим состоянием. Но где-то в глубине я знаю, что ей было на меня плевать. Учитывая истории одного человека. Где-то в середине зимы ей становилось пофигу на меня. Это уже моё предположение. За 4 месяца я получил нихуя, кроме нескольких засосов. За 2.5 месяца он получил соитие, сиськи и прочие прелести половой жизни. Я бы понял, если бы она мне не соврала. Но, блять, она написала мне ВК о том, что бросает. Это ещё раз подтверждает, что я был ей нахер не нужен и неинтересен. Сомневаюсь, что она даже колебалась. Неудивительно. Встречаться с таким как я само по себе звучит бредом. Мне кажется, что я понимаю её. Кто ещё захочет встречаться со злоебучим домоседом, которому несвойственны проявления чувств, интересы которого ограничиваются CSGO и прочим никому не интересным говном.

Потом понял, что я унылая кучка говна. Плачу по какой-то хуйне. Забавно, заплакал ещё сильнее. Всё сменилось ненавистью к себе и убеждением в том, что я являюсь ебучим никем. Напоминаю себе Эллиота из Мистера Робота. Отличаюсь тем, что очень тупой, не херачу морфий и не настолько асоциален. Всё остальное, за исключением боязни общества и паранойи присутствует. Чувство одиночества, ненависть к себе, непринятие социальных стандартов.

Люди говорят, что я умный, красивый, местами забавный.

Ни-ху-я.

Это ложь. Всё их впечатление обо мне составляется всего по паре-тройке вещей, которые я спизданул находясь рядом с ними.

Кроме своих родителей я нужен ровно никому. Чёрт, я настолько  ссыкло, что даже замутить ни с кем не могу. Хотя, мне всего 15.

Сука, больше, чем 3 месяца я грущу из-за того, что какая-то девушка бросила меня. Какого хера? Чуваки с Реддита говорят, что время лечит. Чего-то я этого не заметил. Мне трудно спать. Я начинаю грустить и не могу уснуть. Я разбит и я расстроен. Это невыносимо. Мне кажется, что я никогда никого не найду. Сейчас бы рассказать монолог главного героя из «Разбивая сердца». Но это же, сука, Крис Эванс. Сомневаюсь, что он когда-то волновался по этому поводу.

Нахуй отношения.

От них только хуже.

I know that he does not exist, but God help me.
I just can’t take this anymore.
I don’t know what to do.
Is this a fucking purgatory?
Fuck my life.

Мда.

Она игнорит меня. Причем спецом. Я же вижу, что прочитано.

Единственная вещь, которая мне помогала пропала. Я чувствую себя разбитым и вообще никому не нужным, кроме своих родителей. Сука, теперь всё стало ещё хуже. Самое забавное — я точно не могу сказать что именно херово и почему грустно. Я даже чувства описать не могу, куда мне до общения с людьми.

Почему-то вспоминаются слова из песни Ambleside, которая называется Wash Away:

Bottle up the pain,
Let it rain and wash away.
Let it carry you to a better place,
Don’t forget my name.

Вот только моё имя забыли.

 

Ну так что?

Да в целом неплохо.

Сайтец рили уже помог, хоть и немного.

Почти не ноюсь больше никому. Если что-то начинается, то сразу пытаюсь обратить в шутку. О прошлом до сих пор вспоминаю, хоть и реже — общение с тем человеком всё-таки помогает. Чёрт, почему не забывается? Ну что это за херня? Ну да, сука, больно, ну и что? Сделал же человеку лучше отпустив, не стал спорить, сердиться. Жопа, короче говоря.

Залез сегодня на одну крышу, там очень хороший вид. Делал всё аккуратно, конечно же — боязнь высот делает своё дело. Жаль, что жарко было очень. Сегодня приезжала бабушка — накупила пиццы, как обычно. Но в меня много не влезло. И это хорошо, помогает контролировать вес. Хоть самую малость, но всё же. Скачал книжку по квантовой механике. Может и поумнею за лето. Решил приобщиться к Игре Престолов ещё, а то все вокруг шарят, а я чего-то не очень. Может быть я всё таки и стану чуточку лучше и не буду таким говном в своих глазах. Сейчас я сижу под вентилятором, глушу тархун и жду полночи, чтобы протегировать заказы в конторке, в которой работаю.

Спокойной ночи.

Хотелось бы прояснить кое-что.

Если вы читаете посты в этом бложике, то спросите себя зачем вы это делаете.

Сайт я буду использовать как психологическую разрядку. Я не хочу никому рассказывать что меня бесит, как мне херово и так далее. Я и так всех этих людей задолбал своим нытьём(Тм).

Иногда я буду пилить такие бугурты, что прям будет бомбить.

Нравится — читайте, буду рад. Не нравится — ну и ладно.